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Hier einige der besten Bike Witze bei Trail.ch .

Zwei Kollegen treffen sich im Park, der eine hat ein neues scharfes Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, tolles Fahrrad, was hast'n dafür gezahlt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen,
da kommt 'ne junge Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht sich die Kleider aus, und meint,
ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl,
die Klamotten hätten Dir eh' nicht gepasst..."

Klein Max hat zum Geburtstag ein neues topmodernes Mountainbike-Fully bekommen. Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Bike draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht mit großen Buchstaben:
"Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Mike Tyson."
Als er abends nach Hause fahren will, ist das Bike nicht mehr da.
Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht:
"Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer Oskar Camenzind..."

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.
"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

29 Gründe, warum Mountainbike's besser sind als Frauen

1. Mountainbikes werden nicht schwanger.

2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.

3. Mountainbikes haben keine Eltern.

4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.

5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.

6. Mountainbike's kümmert es nicht wieviele andere Mountainbike's Du vorher gefahren hast.

7. Wenn Du fährst kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).

8. Mountainbikes kümmert es nicht, wieviele Mountainbikes Du hast.

9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.

10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.

11. Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues", außer Du kaufst Dir selber eins.

12. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.

13. Wenn Dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst Du es wieder festziehen.

14. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, muß Du nicht mit ihm diskutieren.

15. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben, und es zu Deinen Eltern vorstellen.

16. Du mußt nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an Deinem Mountainbike arbeitet.

17. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, mußt Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.

18. Du kannst Dein Mountainbike fahren so lange Du willst, und es wird nicht wund.

19. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.

20. Deine Eltern bleiben nicht mit Deinem alten Mountainbike in Kontakt, nachdem Du es hast fallen lassen.

21. Mountainbikes bekommen keine Migräne.

22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.

23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein.

24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.

25. Du mußt nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst.

26. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.

27. Du mußt nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.

28. Der einzige Schutz, den Du tragen mußt, wenn Du mit deinem Mountainbike fährst, ist ein Helm.

29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst Du erzählen, was für eine großartigen Ritt Du beim letzten Mal hattest, ohne daß jemand sauer ist.

Der Polizist stoppt einen Mountain Biker:
"Verkehrskontrolle!
Kein Licht ist am Rad angebaut: 20 Franken!
Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Franken!
Keine Schutzbleche: 20 Franken!
Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Franken!
Zusammen 80 Franken!"
Darauf der Biker: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

Viele Tage ist ein Mountain-Biker unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Hallo Ferdi, Du bist heute aber gut beim Biken `drauf!
"Kein Problem, schau mal ich hab Opas Herzschrittmacher!"
"...und was hat er gesagt?
" "...Uff!"

"Mutti, Mutti, warum fährt der Papa mit dem Rad so im Zickzack?"
"Sei ruhig, lad' durch und schiess weiter!"

Richter zum Angeklagten:
....und da haben Sie in einer Nacht 236 Räder gestohlen ?
Das war wohl in einer Affekthandlung?
Angeklagter:
Nein, in einem Bike-Shop Herr Richter!

Zwei Dorfpfarrer begegnen sich jeden Sonntag auf dem Weg zu Ihren Kirchen. Der eine fährt mit seinem Rad in seine Kirche, der andere mit seinem Rad in seine.
Eines Sonntags treffen sie sich wieder mal, der eine läuft aber zu Fuß, ganz abgehetzt und verschwitzt: "Du, es muß mir jemand mein Rad geklaut haben."
Der zweite Pfarrer sieht ihn mittleidig an und sagt: "Na, da müssen wir ja was machen, ich habe eine Idee. Du ließt jetzt in Deiner Predigt die Zehn Gebote vor. Beim Gebot Du sollst nicht stehlen! schaue in die Gemeinde. Wer die Augen senkt, der hat Dir das Rad geklaut."
Der fahrradlose Pfarrer bedankt sich und eilt weiter.
Auf dem Rückweg treffen sie sich wieder. Der voher Radlose Pfarrer wieder auf dem Fahrrad.
"Na toll, hat es geklappt?"
"Nun ja, ich zählte die Zehn Gebote auf, und bei dem Gebot Du sollst nicht ehebrechen! Da fiel mir ein, wo ich mein Rad vergessen habe...."

Bikes im Himmel

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen Hardtail-CityRad. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- mit einem Mountainbike!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- auf Fully mit Scheibenbremsen!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priester- leben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

Frage: Warum darf man nicht lachen wenn ein Jugoslave mit dem fahrad gegen nen Beleuchtungsmast fährt ?

Es könnte auch Deins sein.
(Dies soll ein Witz sein und als solcher aufgefasst werden. soll kein Angriff auf die Jugoslaven sein :-) )

Biker Essen

Und wenn ich als Biker mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.

Ein Priester und eine Nonne gehen Mountainbiken. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er eine Kurve nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißglückten Jump mit Sturz wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Sturz in der 180° Grad Downhill-Kurve entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Eifelturm

Stehen drei Typen mit dem Bike auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.

Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt mit dem Bike auf dem Boden.

Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'

Max Müller

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?

Der Mann antwortet: "Ich bin Max Müller Mountainbiker aus Int..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.

Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Max Müller Mountainbiker aus Int.." weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Max Müller Mountainbiker aus Int..' und veschwindet wieder".

Gott: "Achso, das ist Mountainbiker Max Müller aus Interlaken, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Zwei Kollegen:
Wie geht es deinem neuen Mountainbike?
Es geht nicht, es fährt.
Na gut, wie fährt dein Mountainbike?
Es geht!

Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Spruch von der Freundin:
"Also ich find's schon irgendwie verdächtig, wenn 2 Jungs mit ihren Mountainbikes irgendwo im Wald verschwinden und dann Stunden später total verschwitzt wieder 'rauskommen... was treibt ihr da eigentlich?"

Ein Vampir fährt auf einem Tandem durch die Stadt und kommt in eine Verkehrskontrolle.
Die Polizist fragt: "Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf der Vampir: "Nur zwei Radler."

Grossi macht sich parat, um mit dem Velo wegzufahren.
Da fragt die kleine Anna: "Grossi, wo fährst du denn hin?"
Grossi: "Zum Friedhof, mein Kind."
Darauf Anna: "und wer bringt das Velo wieder nach Hause?"

Zwei Männer fahren zusammen auf dem Fahrrad. Fritz sitzt auf dem Gepäckträger.
Ein Polizist hebt den Arm um die beiden zu stoppen.
Ruft Fritz: "Tut uns leid! Wir können keinen mehr mitnehmen!"

Hallo!Ich habe bei ihnen nach Fahrradwitzen gesucht und bin fündig
geworden. Da fällt mir noch einer ein,der bei Ihnen nicht auftaucht.

Ein Pfarrer fährt des nachts über die Landstraße nach Hause mit dem
Fahrrad.Ein Polizist hält ihn an:"Na,keine Angst so allein auf der
Landsraße?" Pfarrer:" Nein,ich fahre doch mit Gott." Polizist :" Na,
wenn das so ist, 2 auf einem Fahrrad kostet 5,00 Euro ! "

Gruß Brigitte

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Danke an Alle, die einen Witz hier eingesendet haben.

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